哈尼 sugar.

原来 我是一个爱幻想的人。 我想象过很多种 情况 然后从来没有一件事情发生的 如我所想。 我一直以为自己的记性好。 我记得小时候第一次被奶奶怂恿着 叫妈妈的名字 可是直到看旧照片的时候 我才回忆起我小时候穿的 旧衣服。 我记得一些事情 可是也在忘记一些事情。 我记得我示好过的男孩子 怎么拒绝我 可是不记得我仗义的 帮助朋友的事情。 就好像我的脑子表面很小 大面上就这些地方 放下一些自以为重要的事情之后 就不去注意藏在角落的了。 我总是想什么都兼顾 可是每次却是 注意这个一会儿 再看那个一阵。 记日记 画画 读经文 学习 读书 出去玩 和朋友聊天 就好像是穿起来的念珠 静下心来一个一个的循环走过。 我不会三心二意 这被证明不好。 

我记得 这十几年 爸爸偶尔会换一下 他办公室的摆设 妈妈告诉我说 这样子代表变动 对于做生意来说 是好事。 好像是和风水有关吧。 我的意思是 我也想变换一下自己 哪怕只是一点的小事 - 改变一下写日志的格式。 争取写的紧凑 前后有联系 而不是像我一贯的样子 想到什么写什么。 所以我的日志 包括现在我讲话 都是跳跃性很强的。 很熟的朋友理解我 可是我对刚认识的朋友 话很少。 我有的时候 害怕自己 莽撞和太热情吓到新朋友。 除此之外 我想变换的 就是自己的现状 我想做自己原来想做的。 我之前有一个计划表 我想完成自己的短篇小说 我想拍一组有话题的照片 我还想读经文 并用自己的话写下来 等。 可是我哪一个都没有做到 好难。 为什么会这么困难呢。

思来想去 我不羡慕物质 可是我却特别羡慕 能去旅行的人。 每次看到 有人去其他的地方 我都会羡慕嫉妒。 亚洲 美洲 非洲 什么时候 哪些地方 也会有我的足迹。 什么时候 我也可以简单的穿上简单的登山鞋 一个背包 就去旅行。 哪怕一天也好。有的时候多么希望自己是个男人 这样我就应该更有勇气 独自旅行了吧。 女生娇弱的自我印象 真是很阻挡我。 我太没有勇气了。 我已经在享受 单身生活了 也已经不渴求恋爱了 那么我就应该更让自己有勇气些吧。

我不知道自己 这么多年来 哪里变了 哪里没变 好像只有从 用电脑开始就设置的 账号和密码没有变过 其他都变了  

我也不知道我怎么那么笨 连电卡都不会充 在黑暗里等着来电 不想说话 不会求助

我也不知道 为什么现在还会在无助的时候哭 哭了之后 又可以马上没表情的想办法

病了可以不吃药 直到自己感觉实在扛不住 做饭烫伤胳膊 也只会冲到凉水处自救 后来听学医的朋友说 蛋清可以帮助治疗烫伤

妈妈不再是万能的 也不再是完美的 然后各种感情一缠结 眼泪唰的掉下来

刚去上海上大学的时候 宿舍的马桶不好下水 我打开后盖子 摸索着就修好了 然后我就叫 变形金刚 了

今天白天还在老家的时候 很多亲戚来我家 聊天的时候 忘记说到什么 小姑夸我很闯荡 哪里都能去

其实我那个时候很想哭

我后悔曾经出国的想法 我也不想离开妈妈

我在国外是很独立 我不想混日子 学习对我来说是最难的 所以我想把其他事情都做得都像模像样  

可是日子只能向前 我希望自己活得不再有那么些后悔

我见过在小村庄的清贫 也见过大都市的铅华

我至少不会和不同观点的人争论什么 他们的想法 自是因他们与我不同的经历而长成的

我至少不会嘲笑他人的缺陷 燕肥环瘦 黑白黄棕 见过各种各样的人 就不会有任何评论了 他胖怎么样 她丑又如何 告诉我 你的眼里 我又是什么样子

我也至少不会嫉妒别人拥有的外在东西 不会攒钱或者排队去买奢侈品 我没有挣那么多钱的能力 单身 又不是官富二代 何苦选择那些与我格格不入的东西

有的时候觉得自己对外太女流氓 太大女人了 持有 我是钢铁少女 的观点 竟会被男同学笑说 不好不好

我当然愿意表现我的小女人情怀 但并不是对每一个人 否则容易跟人暧昧

很多单身的女孩应该都和我想法差不多 在没有找到可以让自己依赖和决定相守一辈子的爷们之前 还是自己做一个爷们吧

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有时候晚上睡不着 我会给自己录音 我说 向前看好不好 过去就过去了 加油

我说 实物 好像都没有永恒的东西 你肉眼看不出来的东西 可能都在一点点的衰败 你看见我的美 我看见你的笑 可是他们却不是永远不变的 这样想 是多么悲观 但是只要想着 美好的东西 比如 如果你爱我我爱你 比如善良和纯真的本质 这些一直都在的话 就还是会笑起来吧

我说 如果你会单纯喜欢我的声音 就想跟我过一辈子 那么有一天如果我老了 嗓音变化了 你还会不会爱我 我曾经喜欢的人 好像都有一种距离感 他们有一些特质 我很想拥有 比如说 他写的字很好 或者战略部署做的很好 那么我接下来喜欢的人 会怎么样 我会迷恋他们什么呢

我说 我的小玩具占满厚厚灰尘 因为氧化而褪色 这些是9年里住在公园旁的证明 我除了长个 长身材 除了长痘痘之外 我还有没有其他的 变化呢 我的脑袋里的沟回 有什么变化呢

我不开心 给我个星星吧 哈

星期天 石家庄 大雾 

我不会吃药 咽不下去 除非被我塞到嗓子眼了 只要被迫吃药的时候被人发现 我都会被笑 前两天从姥姥那里 得知 妈妈小时候也是这样 惊讶原来这也会被遗传之余 责怪妈妈怎么把这也传染给我

谁发明了上清丸颗粒 一袋子里有4g 我要分开6粒6粒的就水吃 喝完一大杯水 我是不是很笨

吃药喝水都笨

好是无聊 大家都在做正经事 我缺无聊的越睡越晚 不正经 发神经 没表情 不学习 也不爱聊天 开机 扣扣和微博也都不自动弹出登陆框 习惯养成的时候很自然 习惯忘记的时候很不喜欢 可是总会到某天 什么不喜欢都不再看见

我曾习惯联系你 我曾每天告诉你什么 可是我分不清楚 哪一个是你 你们换来换去 我眼晕到肚子痛 所有的痛苦最后都会流会到肚子疼 没有节制的吃 和不忌口 胃永远都最痛苦

我没有毅力 我没有毅力 我爱忘记 我爱忘记 我不忌口 我不忌口 我一直吃 我一直吃

所谓的黑暗时光 就是挂科x2 和失恋

失败的感情 然后影响了我的学习 2011年的下半学期 全部都那么失败无比

我在哪里

我的声音呢

妈妈总是说 让我把心思放在学习上 之后我就思考 思考什么是心思 她在哪里

我是不是应该多爱她有点 她就会出现在合适的地方

四门考试 1号的已经考完 我没有觉得有太大压力 因为我一个星期都在复习那门课 时间没有安排均衡 

可是过去的事情 再想只是浪费时间 就像是 知道不可能继续的感情 我就不会多想 所谓冷血也不过如此

接下来的3门课 都十分没有把握 我只能珍惜现在 可是我一直在浪费时间

吃饭 玩4S 看MR. BEAN! 打工 聊天 2天半的时间就那么浪费了

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我看见大朵大朵的云彩 在墨尔本上空 悉尼的哥哥说他们那边 没有什么云彩

墨尔本总是有这么多云 当地人都习以为常的东西 在我眼里却这样美丽 世界上所有美好 感动我们的 都是天父给我们的恩典 我如此感激

大半年了 我总是写不出东西 也画不成画 总是学不好习 也打扮不好自己

我总是想做对的事情 但是我总是任性的 犯错

我的梦想在哪里 心思 是不是在梦想那里

到底是为什么呢 我怎么就一直有痘痘呢 本来是偶尔冒出一个来 之后就没有了 可是怎么最近有这么多呢 我到底是哪里不对劲了呢 我到底怎么就自己给自己找那么多事儿呢 不喜欢我就拉倒啊 因为我变不了时间那就拉倒啊 我到底是哪里出了问题 我为什么不开心呢 我为什么一直装傻呢 我为什么一直 一直虚伪呢 我到底该怎么办才好呢 总是絮絮叨叨 可是我找不到解决的办法 到底到底到底是因为什么啊 我是不是要吃什么药呢 原来还有这么多表情啊 啊 啊 啊啊  我该怎么办呢 我不要满脸的痘痘 我不要孤单我不要坚强 我不要伪装 我不要简单我不要 总是犯傻了啊啊啊 啊啊

回来之后 咕咚咕咚往肚子里灌白开水 洗澡前后一直不断 受了刺激

咪咪吃饱了 在屋子外面玩乒乓球 咕噜咕噜的在地上快速滚动的声音 好现象是高中的时候 楼上小孩骑自行车的声音 有点烦

这个星期是我们大学的小假期 昨天今天都一大早自然地睡醒了 我不知道我的压力到底是什么 但是总是有黑眼圈

我昨晚和妈妈吵架 (其实也不算是吵架 我只是嗓门很大) 我有一种觉得自己被抛弃的感觉 我特别在乎家里 可是妈妈还是觉得我不成熟 恩 难道非要让我 连自己亲哥哥结婚我都不凑热闹吗

就像是连自己喜欢的人单不单身我都不问 都嚷嚷 关我屁事??!!  

我很委屈 你明白吗

我应该是快到每年十几次的 那种生理阶段 心情阴暗 内心使坏

现在门外没有声音 咪咪也累了

晚安吧

我觉得这是个值得纪念的时刻

没什么特殊的事情发生 只是因为太晚了 我还没睡 而且是自己一个人

我总是自己一个人 但是好像很久没有像现在这样想写什么了 虽然我什么都写不出

我早就写不出来什么好玩的事情 或者拗口的比喻句 还有什么想念和爱情 每次都是抱怨 都是流水账 都是空虚

体会了上个星期4考试之后的傻b感 我也没有进步多少 只是大哭了一场 我认为是生理期在发挥什么

就像是 我的痘痘停止冒出 但是那之后 痘痘又回来了 额头和下巴 上火的红色的痘痘

就像是 我家讨厌的热水器 水会一阵凉的 我虽然摸清了它的规律和征兆 但是还是无法忍受等待凉水变热的 焦躁

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我一直觉得 墨尔本 是一个典雅的中文名字 后来知道有人取 猫本 这个名字觉得更亲切 我喜欢小动物

我说 墨尔本没有我的爱情 或许是因为我总是抬头看天 看云彩

这里的很多人都说 "不管以后在哪里 我都会思念 猫本 的云彩" 

会不会有人思念云朵的时候 想起了我呢

看 总是冒出无聊 矫情的念头

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明天有考试 这么晚还没有睡觉 也没有效率多高

我开始 涂鸦 而且也认为自己有进步 我善于模仿 继续增长对画的兴趣

但是 反而 我很久没有看书了 有个小说还没有读完 因为有点难懂

我的进步 我相信不仅仅是 涂鸦而已

我不能再疯狂

插图是我 打工时 偷偷用旧布条 缝得娃娃 未完成

我告诉别人说 我相信上帝

我在传教士 和教会的朋友面前 积极分享我的见证 我对他们说我的感觉 我说我很快乐

可是在国内的朋友面前 我却从来没有说过这些话 因为我觉得他们肯定不相信 就像是我从前 也不相信别人一样

刚开学第2个星期 就马上变得 有压力 有点紧张

上一学期的压力 并没有被顺利PASS而真的 PASS 反而似乎 愈来愈厉

第一个星期 就发现自己 很忙 每天都起床很早

这个星期更甚 打工天数从2天增加到3天 写作业的时间都没有 因为在家总是歇着 不想学习

妈妈心疼我 不想让我打工 可是你看你看 有的人半工半读 最后成绩也还是HD 我为什么不行呢

如果不能HD 也至少要达到D吧

宁当凤尾不当鸡头 我要向前看 

怎么样 做好 TIME MANAGEMENT

怎么样 让自己更积极呢

怎么样 有更多的见证呢

有点乱 而且我也没有积极的找答案 该怎么办

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后来 我才发现 原来嘎吱的声音来自 自己

"helen 拜托 我觉轻 不要吵我.." 总是有噪音在我的耳边 好像就来自床尾那边 我彻底醒了 做起来看床尾 她不在那里 我不相信我做了梦 因为那么清晰的声音 好像 好像你在石灰地上 拖着很沉的木头椅子 不是椅子蹭地的声音 而是好像有太多东西在椅子上 使得椅子嘎吱响 而你不得不一顿一顿的 向前拖着 声音有点钝

不再有声音 我躺了回去

最近精神很不好 逃课并不能让我开心 

我不喜欢做不规矩的事情  

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这是我构思的小说的开头 两个月前的想法 故事想着很简单 但是写下去 才发现好长 哪里都是细节 

我或许细腻 但是不够细心 细节的描写太困难 活得太粗糙 像男孩子一样的钢铁少女 变得不善于观察那么细小的事物 近视的眼睛总是引起头疼

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超市买的 苹果香蕉橘子都无异 但是绿皮的梨子却像是一种新的水果 以为会吃到熟悉的梨的味道 陌生感变成了空虚 

但是好像农村夜晚的道路上 不管是隶属哪个城市的农村 (安国市的南马村 或者墨尔本的clayton) 都只有交通工具出行 或者结伴打算去市区疯玩的年轻人

这个细节想一想 却完全一样

好玩的念头停下脚 新鲜感取而代之  

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太容易被现实打败 一次受挫之后就不敢再主动争取 

就像不敢参加任何推销活动 知道自己太容易被说服 即使知道背后的真相 也还是不能够冷眼旁观

性格太软的悲哀

hey!!!

hope you have a good week... this is my email just incase you wanted to know:)

once again it was good to see you....

i have missed you alot....

XXXXX XXXXXXX

ps.. i apologize about flirting with you so much yesterday, i probablt shouldnt have but i couldn't help it...

From +6140444*****

hey very nice to see you tonight! i was very happy to see you you have no idea. have a good night

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我到底 要把这段话复制几遍 在每一个我可以记录的地方

我该怎么办呢 这是不应该不允许的事情

但是 这种感情 就像是 放学的路上 看见雨后的彩虹 尽管饥肠辘辘 着急着妈妈做的饭 却还是忍不住停下来 一直往天边看 那样美丽

hey i know you feeling, and i have the same one towards you, i couldnt control as well. i pray to Havenly Father desirably, hope i can take efforts to figure the answer out. the last step is reveal, what can i do with this step, i have no idea. hah..

“一直在等一个人 我哪里也不去 只载有你的回忆 你是不是那个人 用长长的字句 描述的那个人”

我这里的歌 一直没有换呀 一直没有换

hope your everything goes well, hope to see you soon..

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爱你 是不能让你受到伤害 即使 是模糊的爱情

不知道从什么时候开始 我又满额头的痘痘 不爱说话 不爱交朋友 扣扣人人都关掉 电话短信不再

青春期已经过了很久 22岁生日也过了快一个月

从过年回来到现在 我想不起来我有任何收获 好像从出国 我似乎就没有收获到什么东西 我在混日子

考试马上在之后的4天到来 我一点都积极不起来 我知道自己完全不行 可是还是拖延和挥霍

挥霍挥霍挥霍 挥霍我已经不再的青春 继续装傻充愣

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婷婷姐姐一直叫我谈个恋爱 我是不是就表现的单身很失败 单身很无奈 所以她才这样跟我说?

我看上去很糟糕吗 

所以顺便这几天思来想去 我身边的单身朋友哪个可以考虑 浏览facebook的时候 我发现有的单身朋友早就是恋爱状态 郁闷和羡慕

如果我真的喜欢 我早就会争取吧 还是 我就是想的太多 所以一再错过 错过错过错过

爱情是什么 我说爱情是一直思念 是疯狂 是崇拜 是想在一起 爱情是纯粹 

可是包括自己 谁都不纯粹 我只是在努力趋向纯粹

我在等一个人 有的人出现了 我就纯粹的以为 就是他  

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我太容易被人影响 谁说墨尔本不浪漫 谁说一个人单身不精彩

马晶(我的名字) 你实在没有必要因为别人说你需要 你就需要了 别人说你变了 是因为你没有按照他的想象成长

实在没有必要因为打工 紊乱自己的情绪 打工是开心的事情 不要害怕 你不是超级钢铁少女 适应性很强的吗

实在没有必要因为其他人 影响自己

我的快乐在哪里 快乐就是两个星期后的彻彻底底

=================以下是前几天写于LAW图书馆=============

传教士说 让我把自己每天的心情和对神见证写下来
我确实写日记 但是也确实很少会提到关于天父的事情
我想 我是一直相信上帝的 我相信他存在 是因为 从小到现在 他一直出现在我身边 很神秘的神圣的
不像是佛 佛已经成为一种中国文化的广泛代表 求神拜佛反倒是功利的事情 不神圣
我以为神就是要崇高 就是要值得我们去赞美 和崇拜

我信耶稣基督 小的时候和家人一起看耶稣受难的故事 哭得淅沥哗啦
后来了解到 他是上帝的儿子 因为人无完人 他确是完人 如此与众不同 所以他肯定是特殊的
我信摩尔门经 因为这本书和圣经一样教我们如何行善 如何知错要改 如何才能不遭到 虚荣和自大的毁灭
我从这些经文中能后学到东西
我喜欢和传教士上课 因为他们能教到我东西
作为女人 我就是要相夫教子 成为支持丈夫的人
作为信徒 我应该坚信上帝的话 不质疑 不违背
这是最近两次和夫妻传教士上课学到的
还有之前的 就是要 用真理 信心 经文 平和的心态的意志武装自己 保护自己不受撒旦诱惑
我会"随便"相信别人
只要我认为他那样做 是对我好

学习好困难 我自知自己这一个学期什么都没学到 也没有半点收获 也十分不积极
却也不知道怎么办 还是拖延和挥霍
5月31日11点22 在law level 4

妈妈 如果我挂科 你会不会生气
妈妈 你和爸爸当时不让我出国 是不是不想让我出国受苦
妈妈 学费这么贵 我不知道要怎么样 才能在将来挣回来
妈妈 咱们家在国内没有关系 可是我不想留在这里 留下很难 而且你们也不在这里
妈妈 我想将来 你们在哪 我在哪 我甚至不想结婚了
妈妈 我可能这辈子还不起你们了 我能不能先欠着 下辈子还?

3月13日 我的录音：

上吊的兔子 蓝色的花 角落里的狗熊 不说话

----------------------------------------------------------------4月22日 我写到：

总是很容易喜欢上一个人 所以我总是保护自己 不让自己去爱别人 就这样

这半个月 事情很多 凑到了一起 而且也不顺心 让我觉得是不是我哪里做的不对 所以 因果?

今天是假期第一天 我以为一切会美满可爱 可是也没有什么特别 我也没有感觉到释放 或者是 多么开心

我的录音：

告诉自己 将来会遇见许多人性的黑暗 所以 我不应该害怕这些恐怖的小说

有的时候 恐怖小说 也有一种魔力 他可以锻炼我的神经 和对幸福追求的信心

------------------------------------------------------------4月25日 我写到：

在CT的时候 我看到很翘的豹纹屁股 还有花裙子 跳街舞的个子很高的男孩 还有坐在我身边一直打电话的日本女孩 我不认识她 恍惚的看着冬天阳光下的这些 抬头就看见了 有个很帅的男孩子

我不知道我想要的是什么 所以我一直没有去寻找 我只是自己走来走去 东张西望

一个人就这么过着 小心保护自己 不要自己出事 安安稳稳的就好

不发生任何事的时候 我就会不记得怎么孤单过的日子 所以一切都是好的

我想你 吗 我想你吧

-------------------------------------------------------------忘了是哪天 应该就是最近 我写到：

.....我不聪明 也分不清楚 什么是自己该做的 对于这些 没有是非准则 道德黑白的事情来说

已经有多久没有好好爱一个人 那样想死的去爱谁 一年多了 中间经历的那些都是傻逼么 我全部是傻逼

--------------------------------------------5月3日 晚上7点51 在莫纳什 克雷顿校区 law 图书馆

你不相信我喜欢你 所以你不明白我喜欢你的方式

金牛座喜欢囤积和收集 喜欢踏实 和有迹可循的东西 往往理智内敛 含蓄 和不善言辞

我不会撒娇和粘人 所以我的依赖 只是保持联系 和不能太疏远

我想你 我想电话你 可是我在控制

逃避 不动声色 我总是可以做的很好 GOOD MORNING & GOOD NIGHT

-----------------------5月4日 晚上9点11分 莫纳什 克雷顿校区 METHESON 图书馆 (名字好像拼错) 

我想编一个有关悬念 木头 和指甲油的故事

曾经有一个故事的开头 当时没有继续写下去 所以我不记得我想编一个什么样的 过程和结果

玛日玛依有只猫 猫住在一个空塔里面

他会说话 他是精灵 他神秘善良独立孤僻 他一天夜里 他遇见了另外一个孩子  

------------------------------------------------------------我一直"嫉妒"的朋友对我说：

要自爱和爱自己

要花时间 想想自己 自己要的是什么 应该做什么 不应该做什么 足够睿智 有原则

她总是对的 又一次证明 也同时证明了我是诚实的 我不再掩饰和逃避

我羡慕她 总是和她比 我嫉妒她会化妆? 嫉妒她的摄影师男朋友 嫉妒她有人爱 嫉妒她从来都看重自己

我终于也承认 我WHY一直是我的偶像 我一直保留在心底

我初三认识他 8年 这之间从联系 到断断续续联系 再到不联系 却依然是每次感叹着迷恋：真是有魅力的男人

其实谈恋爱的时候却也不会想起他来 他丝毫不存在我的现实生活 但是偶尔 从原来的SPACE 或是现在的微博上 看到他的近况 却也每次都 崇拜到心跳不已

那个男孩 长相性格 经历爱好 我都实打实的迷恋 他抽烟喝酒 他喜欢徒步旅行和摄影 他有很多朋友 但一直不见爱上谁 他在微博上说 将来给他的 老婆开花店 大小不在乎 只强调全店的花 都是他送的

--------------------------------------------------------------------朋友最后说：  

让我 看清自己 找好自己喜欢什么 目标什么 方向什么 原则什么 多花时间想想自己

恩

我一惊 一想 才发现

迷恋的男人见光死 他瞬间只是一个传说 神话终不能 在我人这里 和现实接轨

如果找一个他那样的男朋友 我肯定不接受

我的迷恋 是因为压根没有想过 如果现实的在一起如何如何 想想就别扭

偶像是不能在一起的

今天我要说什么。

天不晴 一直不晴 好像大家都很不开心

我不喜欢墨尔本的冬天

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失望是 打开外面被晒得很烫 的杯子 喝到的水却是冰冷的

茫然是 在图书馆角落 痛快地吃完双层巧克力蛋糕 最后却胃疼了

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摘抄 (这个词 小学毕业之后 就没有用过)

她本以为，过两年 不适应的感觉就会消失，但却没有；时间好像没有起什么作用，只是把悲伤最锋利的一面磨钝了些，使他不再像刀割，而像是斧砍。因为，一切都不再是老样子。外面、里面，她自己，都不再是老样子。躺在曾经睡着的两个人的床上，丽赛默默地想，天下最孤单的时刻就是醒来时发现自己正睡在家里，而自己和墙洞里的耗子是唯一喘气的生物。

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算个帐
一个星期 7 *24 =168小时
打工每星期平均15小时; 上班路上 最多来回 2 *2 =4小时
打工一共: 19小时
上课 1 +2 =3 *4 = 12 +0.5 =12.5小时; 上学每天需要 来回 0.5 *3 =1.5小时
上学一共: 14小时
每天睡觉8个小时 *7 =56小时; 星期天去教会 来回大约 8小时
除去以上必须做的事情 还剩下 168 -19 -14 -56 -7 =71小时
72小时 还包括必须做的 吃饭和做饭
如果每天 做饭和吃饭 一共各需要一个小时 一个星期 吃饭的时间是2 *7 =14小时
71 -14 =57小时
还有洗澡 每天半小时 还有厕所 每天半小时 一共1 *7 =7小时
57 -7 =50小时
我做不到用 50小时 完全来学习 那么如果 我可以用40小时 来学习
那么每一门课 (共4门) 是40 /4 =10小时 1个星期 每门课 可以分配 10个小时学习
可是我 星期1 5打工 星期天去教会 因此 时间基本上 安排在了星期2 3 4 6
10 /4 =2.5小时 2 3 4 6 每天要拿出10小时学习 可是我 星期2 3 4 还要上课
怎么算都不对了
我的时间应该安排在哪里
那么好吧 我就记得
每个星期 每一门课 我有10小时的时间 来学习

这一个星期下来 我还有很多休闲时间 没有算进去 还有很多 比如发呆 和想你的时间 这都是要花时间的

时间时间 我想长大 但是 也不想长大